lo que podría haber sido.

2012-02-10T18:01:00.001-08:00

Todavía no es tiempo de verbalizar algunas cosas, y se ha pasado el tiempo para decir en voz alta que te ame. Cuando descansaba sobre tu cama, es fácil que pensaras que simplemente soy floja, pero no era eso lo que pasaba, aunque también era eso, lo que pasaba es que en ti dormía todos mis fantasmas, es por eso también que siempre evite contarte de ellos, porque no quería contaminarte con mis palabras, quería reservar de ti todo lo que pudiera entregarme esa tranquilidad, esas ganas de reír, de querer por fin ser feliz sin miedo a que esa felicidad no fuera lo que esperaba. Pero se que fui insuficiente para ti que sin duda necesitabas mas explicaciones y que nunca creíste en mi amor, por eso desconfiabas de mi, ¿Qué importaba al fin si dormía o no con otras mujeres?, a ti te amaba y ese amor era lo único que tenia para defenderme ante el mundo, ahora lo único que me queda es la historia, es poder contar a otros que ame, que te ame, con todo lo que conocí y no de ti. Solo eso me queda, el poder asegurar al mundo que no soy mala, porque te ame, a ti que eras la más bella cuando yo te miraba.

ya no puedo decir tu nombre,

ni pensarlo.

ni tocarte,

y tu ya no me invitas a ti y yo ya no te amo y solo a mi me quedan las ganas de volver a amarte, aunque eso al parecer ya no es posible.

BRUTA!!!!!

2012-02-01T12:53:00.000-08:00

Salen Mariana el Señor y La Señora cantando, Queda Estela pensativa frente a su butaca.
ESTELA
Es el número veinticuatro, es invierno, yo que me había resignado tan sólo a observar como los
otros se amaban, siento que broto por todas partes, camino por la calle y me siento tan radiante,
como una flor de invernadero.
ARTURO
A veces hay que controlar la pasión.
ESTELA
Podría volver a dejarlo todo...
ARTURO
Hablas como un adolescente.
ESTELA
Me siento niña, recién ahora me doy cuenta que no supe amar, no me atrevía, ahora quiero
entregarme...
ARTURO
Estas loca...
ESTELA
Siento que es mi última oportunidad, y quiero vivirla al máximo.
ARTURO
Vámonos, la atmósfera nos está contagiando, parecemos pareja de radio-teatro.
EL ACOMODADOR
Almas en pena por ahora, no salgan... no salgan...

Cinema Utoppia - Ramón Griffero.

2012-02-01T09:47:00.000-08:00

me puse a leer un blog amigo hace un ratito y entendi todo muy bien,
yo soy muy lesa, no me mido, diosito santo no decia yo hace algunos días a mi amiga fabiolla que la prudencia es lo primero y que si se pierde la prudencia entonces estamos a la deriva?! y entonces , qué le paso a mi prudencia?? señor mio!!!, la gente no esta acostumbrada a que se le pare alguien en frente y les diga"te quiero"y yo como las lesas voy y me paro frente al hombre mas dañado de Chile a decir "prefiero descifrarte que solo ser tu amiga de sexo" ¿en qué mierda estoy pensando?, se supone que tenia que ser inteligente calculadora, honesta y brillante, pero no...soy esta la mujer que no se guarda secretos, que es mas transparente que el agua bien limpia y no se guarda nada, NADA y obviamente para mi decir algo asi, con mi filtro numero 0 es algo sin importancia, algo practicamente obvio, mientras que para todo el mundo es una declaracion de amor!, señor mio!, si una no puede parar de ser BRUTA!!!!
ahora lo pienso en frio y me da risa, porque en realidad no me puede dar ninguna otra sensacion.
tan ridicula, no se puede hacer nada contra eso, cuando siento me pongo ridicula y ridicula es bueno, ya que es la materia prima del amor.

como sea, ya arruine la gran oportunidad, nada puede salir mal ahora que estoy en la cima de lo malo.

2012-01-30T21:35:00.000-08:00

todo se lee mas importante de lo que realmente es.

dos noches seguidas.-

2012-01-29T06:10:00.000-08:00

la primera te tocaba la guata y era super calentona la situacion, despues te ibas y yo me quedaba con la calentura mas sola que un dedo,
la segunda estabas ahi presente, pero no me acuerdo de que la situacion se tratara de ti, digamos que eras un extra con texto.

la primera desperte con la mano en la almohada y cuando la levante sentia todavia tu guata y estaba caliente, la seguanda desperte y lo unico que recordaba bien era que tu estabas ahi.

las dos veces intente volver a dormir y no paso nada, por culpa de las dos veces tengo al sensacion de que todavia estamos en un romance y que puedo hablarte con esa soltura, me pagan por hora.

[bueno, como las tontas ayer vi los fuegos artificiales, pense en que quizas tu tambien los sentiste (obvio que no!) y pense en Dios (más tonta!!) y en que yo cuando estaba andando en bici, pare cpor casualidad en la animita de sta. amalia con colombia y por primera vez me fije en que hacia favores y tenia hartos agradecimientos, entonces yo le pedi a Juan (porque asi se llamaba) que me hiciera la paletiada y que de repente pensaras un poco en mi, como una empujadita...(ojala que eso no fuera tan de tonta), lo que pasa es que esta ansia me vuelve ridicula y mas bruta de lo normal]

te quiero

2012-01-27T18:56:00.000-08:00

durmiendo en mi cama.
soñando en colores brillantes.
dandome un beso largo y suave.
tocandome.
haciendome sexo oral.

durmiendo conmigo.

fotones

2012-01-26T15:04:00.000-08:00

me duele el corazon cuando me doy cuenta de que soy invisible para ti.
se me sale la pena por todas partes y bajo una fila de 4 PAR 56 a contraluz y un PIN en la cara, se nota aun mas.
me hace pedacitos que digas "ella se podria estar riendo", cuando lo unico que quiero es llorar
me destroza saber que la unica forma de que me veas un poquito y de escuchar mi nombre en ti es pararme debajo de un foco
me rompe las sonrisas que me digas "huachita linda" al despedirte.
me duelen las ideas al saber con certeza que no quieres trabajar conmigo.
me dueles en todas partes, cuando siento que nos comunicamos tan bien o cuando te toco por casualidad y solo yo me estremezco.

2012-01-23T19:42:00.000-08:00

verte fue un tramite sin sabor a nada.

no me gusta que me digas linda, no quiero convencerme de algo que despues ni tu te vas a creer. me duele.

no quiero que me digas linda, porque si fuera linda de verdad, si tu de verdad me miraras y vieras a una persona linda entonces yo no tendria ganas de llorar y me brillarian los ojos y no tendria frio en verano y no estaria sola y tendria al fin alguien con quier despertar, pero odio mi cara, mis manos, mis brazos mutilados, mis labios sin color, mi maldita piel blanca y el sobrepeso, me odio porque no voy a ser esa que tu encuentres realmente linda, porque no soy yo lo que tu crees que es lindo. no soy yo tu parametro de belleza y aunque no lo digas en voz alta ni aunque estuviera sana, ni aunque fuera una mujer feliz, ni siquiera asi tu me querrias a mi.

no me digas linda, ni te despidas de beso y abrazo, ni me hables de Harry Potter, sobretodo no me hables de Harry Potter.

NO.

Lesiones Incompatibles con la Vida (Angélica Liddell)

2012-01-23T19:38:00.000-08:00

A los hijos que no voy a tener.

No quiero tener hijos.

No quiero ir más lejos.

Soy una epidemia de resentimiento.

No quiero tener hijos.

Es mi manera de protestar. Mi cuerpo es mi protesta.

Mi cuerpo renuncia a la fertilidad.

Mi cuerpo es mi protesta contra la sociedad, contra la injusticia, contra el linchamiento, contra la guerra.

Mi cuerpo es la crítica y el compromiso con el dolor humano.

Quiero que mi cuerpo sea estéril como mi sufrimiento.

Mi cuerpo es mi protesta.

Mi cuerpo es mi pesimismo. Gracias al pesimismo puedo hacerme preguntas. Alguien debe quedar en la mitad de los hombres haciéndose preguntas, alguien debe quedar en mitad de la esperanza haciéndose preguntas. Alguien debe quedar como un idiota.

Los adultos saltan por encima de mi vientre liso agitando a sus hijos como banderas, como si el mal hubiera desaparecido del mundo, los exhiben como si la inteligencia hubiera triunfado por fin sobre el mundo, como si fueran insignias de un futuro mejor. No confío en un futuro mejor. Las familias se comportan con soberbia, pensando que su prole va a ser distinta.

Mi cuerpo es mi protesta contra las grandes esperanzas de los padres, contra las grandes pretensiones de los padres.

No quiero que mi resentimiento se interrumpa.

No quiero dejar de pensar en la injusticia.

No sería justo para los excluidos que dejara de pensar en la injusticia, que dejara de condenar a los privilegiados.

No he conocido a ningún niño que se convirtiera en un buen adulto. Los niños no se convierten en buenos adultos. Yo no soy un buen adulto. La bondad no existe. Soy mala.

No quiero aportar nada al mundo, salvo mi profundo horror por el mundo. Después del siglo XX no puedo sentir más que horror. Después de semejante exhibición del mal, el hom bre ya no puede redimirse. ¿Quién puede volver a amar a los hombres? ¿Quién puede volver a cantar en honor a los hombres? Alguien dijo que después de los horrores del siglo XX no se podía seguir escribiendo. La palabra se había vuelto absurda, insuficiente. Los hijos son como la palabra, son insuficientes. Sería bueno para mi mente aceptar la insuficiencia de la palabra y del hombre. Pero hay algún cocodrilo dentro de mi que me impide aceptarlo. Cada vez soporto menos la injusticia, cada vez soporto menos la maldad. El mundo está basado en la injusticia y en el mal.

Sólo se me ocurre protestar.

Mi cuerpo es mi protesta.

Quiero morirme sola, sin dejar nada atrás. Es mi manera de unirme a los que fueron exterminados, a los que sufrieron sin límite.

Perdón por la violencia.

Mi violencia verbal es mi lucha contra la violencia real.

No quiero formar una familia.

Nunca me fiaría de una institución que es fomentada, ensalzada, vitoreada, incluso premiada por el poder. No me fío de todos esos gobernantes que se fotografían con sus familias.

No puedo fiarme de algo que es impuesto desde el poder. No puedo fiarme de algo que es impuesto desde la religión.

Es necesario que alguien no tenga hijos. Es necesario para desestabilizar las conciencias . Es una forma de hacer justicia.

Es mi forma de hacer justicia.

Mi cuerpo es mi protesta.

Soy una estúpida.

Soy la que está equivocada por querer sentirme perdedora y ridículamente heroica. Me acuso de petulancia. Soy petulante por ir en contra el mundo. Aunque tal vez solo formo parte de una herencia. No me gusta pensar así pero la rabia me obliga.

Una pobre resentida con aspiraciones artísticas. Esa soy yo.

Soy la peor. La peor.

Estoy consumida por la verdad.

La guerra me envejece.

Observo mi existencia, como si mi existencia fuera la de una mosca.

Mi cuerpo es la protesta por lo cadáveres inocentes.

No quiero tener hijos.

No quiero más funerales.

Mi cuerpo es mi protesta.

Mi cuerpo es mi acción.

Mi cuerpo es mi obra de arte.

No tener hijos es mi obra de arte.

Mi vida es mi obra de arte.

No haciendo hijos hagoarte.

Mi vida es patética y adolescente.

Mi protesta es patética y adolescente.

Pero no quiero ser como ellos.

Mi generación avanza hacia la estabilidad, hacia el plan de pensiones.

Mi cuerpo es mi acción.

No me da miedo la pobreza.

Mi economía determina mi protesta.

La pobreza es tan indeseable como la medianía.

La rabia me hace delirar.

¿Qué hacer para evitar esta rabia, aquí dentro?

Sólo protesto.

Mi cuerpo es mi protesta.

Mi cuerpo es mi acción.

Mi vida es mi acción.

No quiero tener hijos.

¿Por qué ¿

Tal vez por la rabia, esta rabia, aquí dentro.

(de aqui al jueves tengo que sabermelo y tenerlo mas que estudiado! U_U! a trabajar a trabajar, que o si no no tengo nada, NADA.)

a un orgasmo de solucionarlo todo

2012-01-18T22:11:00.001-08:00

si te veo
te agarro a besos.

Join the masquerade

2012-01-18T20:20:00.000-08:00

Days after you came freezing, cold and so fucking empty. Towns that change their name and a horn of plenty...days after you came counting breaths inside me even crack cocaine couldn't start to hide me...

My Body Is A Cage

2012-01-17T21:33:00.000-08:00

algunas veces las cosas se simplifican, me refiero a cuando parece que todo va mal y escuchas un disco de lou reed, que no es velvet undergroud pero para salvar la vida basta...

si la gente supiera que "tu" siempre es alguien diferente dejarian de pensar que hablo de amor, pero estarian equivocados.

esta entrada esta repleta de gente diferente,

mujer 1

sabes que puedo enamorarme de ti pero nunca lo aprovechas. nunca.

mujer 2

conversamos y siento que estoy hablando con la mujer 1, no volvere a saludarte.

mujer 3

cinica tu abuela CTM.

mujer 4

no estas ni en mi cabeza.

hombre 1

ojala la evangelica no se muera antes de que dejes de amarla.

hombre 2

va a llegar el momento en que te den ganas de verdad de hacerme cariño?, de cuidarme un poquito?, porque ya no se me ocurre que excusa ocupar para mantener el contacto, no se me ocurre que preguntarte o comentar y si seguimos asi corro el riesgo de parecer estupida.

-

hay muchas canciones que podria estar escuchando, pero suena por azar "My body is cage".
/ esperando un beso que me salve del precipicio...de la maldicion.

2012-01-17T21:25:00.000-08:00

proximamente dulces rojos para irse dignamente de la fiesta en el vacio.

-

: ) tener un blog digno xD!

yo...como sea.

2012-01-11T16:24:00.001-08:00

yo habia borrado esto.

2012-01-10T21:49:00.000-08:00

¿cómo no me va a doler el corazón?

2012-01-10T20:40:00.000-08:00

si tus ojitos no me miran,
no me piensan,
no me imaginan
ni me suponen
ni me susurran
o tararean
si no me necesitas tu
si no estoy en tu casa
ni en tu cabeza
ni en tu cuerpo
ni en ti
si no estoy
si no soy

no

2012-01-10T12:15:00.001-08:00

No no mas.

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2012-01-08T00:04:00.000-08:00

lo que la gente no entiende es que ya tengo algo parecido al amor dentro mio, algo que aunque yo no quiera voy a dejar crecer, porqué me sana el alma y si yo estoy un poco mas sana, puedo acercarme a ti sin hacerte daño, puedo mirarte a los ojos y dejar de lado el egoismo y quererte aunque no me quieras y quererte con todo el cuerpo y ser generosa contigo.
y estar en la cama como un gatito todo el tiempo, despues de tener sexo y ser así también cuando me des un beso en la calle y cuando me quieras un poco o me quieras mucho e incluso cuando ya no me quieras...aun cuando te acuestes con otras y ames a otras y yo llore sola poqué en realidad quiero ser la única. Quererte.

.

.

.

2012-01-07T13:22:00.000-08:00

Feliz.

2012-01-06T20:11:00.000-08:00

tengo esa felicidad simple,
esa felicidad que pasa con una cerveza en la cuneta y la certeza de que nos tenemos cariño.

me quitas toda la pena y no tienes ni la menor idea de lo poderoso que es eso.
no tienes idea de que eso pasa.
ni squiera me da miedo perderte despues de hoy voy a trabajar para que eso no pase.

si vas a hablarme primero enjuágate la boca con cloro : )

2012-01-06T19:45:00.000-08:00

Why are you staring at me?

When I look back at you I don't like what I see.

your lack of character shows, I hate your clothes

and you've got something disgusting hanging out of your nose.

... WHY ARE YOU TALKING TO ME?

PLEASE LEAVE IMMEDIATELY!

WHERE IS YOUR DIGNITY?

PLEASE GET AWAY FROM ME

WHY DON'T YOU CHOKE ON A FASHION ACCESSORY?

I can't remember your name and I COULD NOT CARE LESS

I could have more fun talking to the IRS.

WHY DON'T YOU TAKE YOUR PROBLEMS TO ANALYSIS?

Take your foot out of your mouth and suck on this...

FUCK YOU!!!!

So go tell it to the judge, cause I don't care

You'd look cooler if you wore a frigidaire

Get lost, eat shit, drop dead, go screw

We're in big trouble, baby

AND THE TROUBLE IS YOU!!!!!!

no se mucho de Dean Johnson and the weenies, pero esta canción es para una mujer o un hombre que es empleado público o algo así, esa no es la repulsión que hoy siento por una mujer en particular, pero si le borro el coro, queda perfecta...lo bueno es que puedo publicar este tipo de basura sin culpa alguna.

para la mujer que actualmente detesto,

PORFAVOR NO ME HABLES MAS, NO SOY TU AMIGA Y NO ME INTERESA SERLO, LO HE DICHO MAS DE UNA VEZ...POR FAVOR DEJA DE PENSAR QUE ES UNA BROMA, PUEDO SER LA REINA DE LA CORTESÍA CONTIGO PERO ESO ES PORQUÉ ME EDUCARÓN ASÍ Y NO ME MOLESTA EN LO MAS MÍNIMO SERLO, CREO QUE ES LO MAS APROPIADO Y POR LO MISMO ME MOLESTA UN POCO SER GROSERA CONTIGO, PERO NO VEO OTRA OPCIÓN. SE QUE FUE ERROR MIO ACERCARME HACE UN TIEMPO HACIENDOTE CREER QUE LOS PROBLEMAS HABÍAN QUEDADO ATRÁS, BUENO AÚN TENGO PROBLEMAS CONTIGO.

OJALA COMPRENDAS. GRACIAS.-

2012-01-05T19:10:00.001-08:00

la cosa esta asi.
gris.

ojala me creyera el cuento y fuera super zorrona...asi todo seria mas facil, pero soy esta no mas...la que no se compra ni los exitos.

una mierda.
yo queria que me tomaras la mano, que hicieras las cosas bonitas que yo se que eres capaz de hacer que fueran para mi, y que me hicieras cariño y que me regalaras ideas para que yo al fin pensara que soy tan bonita, que todo puede ser mio para compartirlo contigo...que el miedo llegara cuando me imaginara viviendo contigo o cuando me viera en medio de un sueño teniendo un hijo, que el miedo llegara.

yo queria que nos pasara la fantasia y que nos durara lo suficiente...
pero no paso nada y ahora tengo que asumir que esto que paso fue eventual y accidental...lo que pasa es que para mi fue importante, entonces como asumo que no lo es...si lo fue...si es...

yo queria y soñaba, soñaba contigo...

mejor tirate a la ñiña fácil, yo voy a pedirte que te cases conmigo y voy a tener ansia y me voy a enamorar a lo Sarah Kane.

mejor no te hablo mas, nunca mas...mejor omito el hola que estaba por escribir...
mejor me trago todas las palabras. total. soy especialista.

las cosas como son.

2012-01-05T13:10:00.000-08:00

el doctor y el sombrero.

2012-01-05T03:12:00.001-08:00

El doctor se sentó con su sonrisa tan amable, porque es un tipo amable y me preguntó "¿de qué se queja?", yo lo mire con una gran sonrisa y le dije "de ni una wea! jaujaujajuajaja : D!!!!" complemento mi risa con su sonrisa y dijo "¿y pa' que viene a este lugar?, váyase a una fiesta : )" los dos nos reímos y en ese momento llego la pena. Aunque se podría pensar que en ese tipo de lugares vive la pena, no es así. La pena vive en los lugares bellos y en las felicidades, mientras que ese tipo de lugar no acepta felicidades, ahí vive la angustia, las frustraciones, la rabia.

Yo empecé mal. No se entra a la consulta riendo y pretendiendo olvidar los problemas, a la consulta se llega "En" el problema, porque o si no el psiquiatra no puede hacer su trabajo, porque el trabajo de ese tipo de doctor es "ordenar", pero si el paciente ya se ordeno el doctor por mas que tenga muchos años de estudio no puede HACER nada por ti, su trabajo ya esta hecho, falta tu trabajo. Vivir.

Entonces yo le manifesté el miedo que me causa esta pena. miedo a perder oportunidades, miedo a dejar de soñar, miedo a no poder ver con claridad y dije "siempre quise crecer y tener este tipo de pena." se sorprendió "¿y tener este tipo de pena?, querías tener pena?" hice una pausa, dude, me mordí el labio inferior (un poco, casi no se notó) y dije con voz firme "Sí" el cerro los ojos, hizo un gesto de dificultad (para nada evidente), me miro adoptando otra vez el tono de doctor que en algún momento de mi relato había perdido y pregunto "¿porqué alguien iba a querer tener ese tipo de pena?" yo pensé que hasta hace un rato yo era su caso fácil, la paciente que le iba a dar gusto ver y de repente lo arruine, sonreí otra vez y dije obviando la pregunta "para crecer" no se si realmente le sorprendió la respuesta, pero creo que me brillaron los ojos.

Es extraña esa sensación, la de los ojos brillando, es como si los ojos vomitaran.

cuando se termino la hora de consulta el hombre se volvió muy formal y con su protocolar despedida me dejo en la puerta, yo me iba con una receta nueva y un silencio dando vueltas (un silencio que tiende a aferrarse en la angustia al salir de este tipo de lugares) pensé al caminar por las escaleras, que ese era un buen ejercicio para un actor, porque lo mejor es entrar a la consulta, perder poco tiempo con la cortesía y luego sacrificar de manera descarnada tu historia, esas cosas que se sienten tan importantes y que al decirlas en voz alta a un Doctor pierden completamente el sentido y enfrentar la vergüenza con dignidad, manejar los impulsos de correr, evitar la desesperación. Respirar y dialogar. En ese momento me di cuenta de que no me había agarrado la angustia y que me iba todo el camino pensando en "Norway today".

2012-01-04T16:36:00.001-08:00

[lo peor es que se que esa maraca culia' se la come entera.
P-R-O-S-T-I-T-U-T-A-D-E-M-I-E-R-D-A.]

LA RELACION MAS CORTA DE CHILE Y EL MUNDO.- (la amistad mas malograda de mi vida)

2012-01-04T14:55:00.000-08:00

tu tu tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Tu Tu Tu Tu Tu TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

me vuelvo egoista pensando enti entonces tu recuerdo se vuelve real, casi podria sentirte entre las piernas, entonces cuando estas a punto de materializarte, desaparece. EL AMOR EL CARIÑO LAS GANAS EL SILENCIO EL DESEO LA SEDUCCION. desaparece y siento asco, de ti y tu boca besandola a ella, de tu boca tocandola, de tu boca y peor aun DE TUS PALABRAS, siento asco y termino por mancharte e inevitablemente me mancho tambien yo.

no hay poema que pueda limpiarnos el cuerpo, no hay besos que nos rescaten de la putrefaccion.
este olor a basurero se nos pega en la piel cada vez que te acercas a ella, este olor a suburbio, este olor a puterio de la calle Mac-iver.

3 / enero / 2012

2012-01-03T14:18:00.000-08:00

Siempre fui alarmista, pero esta vez me pase...la verdad es que me calientas y no te amo, pero me cuesta tanto asumir que no tiene porque ser inmoral que prefiero sufrir.

hoy compre Aceite de Rosa mosqueta para las cicatrices y abri una herida nueva cuando Fernando me golpeo el corazon con su amistad.

hoy me corte el pelo y me lo estoy tiñendo Negro.

y a pesar de las mentiras, las lagrimas, los gritos y la angustia, estoy un poco (mucho) mejor.

2012

2012-01-01T19:27:00.000-08:00

la unica forma de empezar un año realmente nuevo era brindar con té y dormir a las 1.00 am del 1 de enero del 2012, así que eso fue lo que hice.

Casi logro no hablarte, pero el año no podía ser tan nuevo.
Tu no me quieres en tu vida, naturalmente estoy enamorada de ti.

2012-01-01T18:04:00.000-08:00

2011-12-31T16:04:00.001-08:00

Año nuevo a lo Sarah Kane.

2011-12-30T20:56:00.000-08:00

no tiene sentido esta ola de sentimientos

2011-12-30T20:53:00.001-08:00

yo tambien soy fragil.
aunque no se note rapidamente.
me quiebro con facilidad y me gustaria ser elegante y ofrecer fiestas, tener un vestido hermoso y saber caminar con tacos aguja.
aunque no se note, ni en los gestos ni en la voz.

2011-12-30T17:48:00.000-08:00

Y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañera mientras te bañas y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme contigo a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme contigo en el Rudy’s y hablar del día y escribir tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras duermes y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos y salir contigo a tomar un café al Florent en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciar tu piel y decirte cuánto me gusta tu pelo, tus ojos, tus labios, tu cuello, tu pecho, tu culo y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelvas y preocuparme cuando te atrasas y asombrarme cuando te adelantas y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negra y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo negro y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás precioso y abrazarte cuando estés ansioso y abrazarte más cuando sufras y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender y preguntarte por qué crees que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo puedes pensar que yo sería capaz de rechazarte a tí y preguntarme quién eres, pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del niño del bosque encantado que voló sobre el océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme por qué no me crees y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer comprarte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que me digas que no otra vez, pero siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin tí está vacía y querer todo lo que quieres y pensar que me estoy perdiendo a mí misma y saber que contigo estoy a salvo y contarte de mí misma lo peor e intentar darte lo mejor porque lo mereces y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesta porque sé que lo prefieres y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a tí porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena. Y hablarte mal en alemán y peor en hebreo y hacer el amor contigo a las tres de la madrugada y de alguna manera comunicarte ese amor abrumador, arrasador, incondicional y omnipresente que enriquece el corazón y libera la mente, ese amor eterno y presente que siento por tí.

(crave - sarah kane)

/

no queria que esa noche fuera asi. retroeder el tiempo y estar feliz, hacerte cariño y secarte el pelo para que no te enfermes en la noche, mirarte bajar por la escalera, cerrar con llave, no haberme drogado nunca y dormir tranquila sintiendome bonita y buena y creer que me vas a limpiar con tus besos, dormir tranquila pensando que no sera la ultima vez, porque te hago bien y vas a querer verme otra vez. retroceder el tiempo no se puede.

2011-12-26T22:33:00.000-08:00

ojala alguien (tu) me tomaras la mano y me ayudaras a pensar que aunque todo este asquerosamente mal vamos a ser felices y que no vamos a tener que pedir perdon por mentir, si no que tendremos que hacerlo por estar tan bien en un mundo que es un porqueria.

ojala me tomaras la mano y sin palabras yo supiera que eres ese amor que no se quiebra con desilusiones.

ojala me quisieras de esa forma loca que hace que todo tenga sentido
y me sacaras de esta casa y que quisieras verme, entonces llegaras siempre a secuestrarme en los momentos indicados y en los imprudentes, que hicieras un refugio para los dos y me tocaras las piernas todo el día.

ojala yo fuera ese tipo de mujer que te mira y se imagina la felicidad, la casa, el auto, los regalos debajo del arbol, el sexo en la mañanas, ojala no me sintiera tan derrotada y me quedaran sueños,
ojala te mirara y no sintiera la felicidad, esa que siempre siento, esa felicidad que es mas una exclamacion, un "lo que podría ser"...una desilusion resignada.

ojala no me quisiera tanto y no tuviera miedo a inmolarme en tus brazos, ojala no te mirara, ojala pudiera sentir en tus ojos esa ilusion que yo no tengo esas ganas de que funcionemos, esas ganas que en mis ojos son la certeza de que el amor en un reciclaje de emociones un reciclaje de nosotros mismo, de los errores y las formas de tocar a la hora de follar.

ojala tu me quisieras simplemente y yo tuviera esas ilusiones tan bonitas para no tener que enamorarme de ti, como eres, como te veo, como te siento, para no tener la sensacion tan real de que ya no puedo enamorarme ante la idea del fracaso.

por suerte esta vez la pega no es enamorarse.
por suerte no necesitamos (no queremos necesitar) Nos.

*

2011-12-25T22:28:00.000-08:00

ayer pase el día atormentada. hoy...Fiesta!.

always the hours

2011-12-23T13:37:00.000-08:00

ahora tu eres la fiesta y tengo que soportar las horas antes de ti y despues de ti...

se me habia olvidado...

2011-12-22T04:04:00.000-08:00

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar y también de la alegría

(defensa de la alegría · Mario Benedetti)

Shane MacGowan & The Popes

2011-12-21T10:19:00.000-08:00

no era un angel ni un regalo de Dios para la humanidad, pero yo podria haberme enamorado facilmente de sus dientes menos y su alcoholismo y eso lo convierte en un angel para mi.

2011-12-19T14:17:00.001-08:00

sentido

2011-12-19T14:10:00.000-08:00

esos calcetines que me diste ese dia que yo moje mis pies en la lluvia aun estan en el cajon de mi ropa interior.

ojala alguien me quisiera como tu me querias en el colegio...ojala yo todavia fuera esa niña de la que te enamoraste.

2011-12-18T22:52:00.001-08:00

BRUTA

2011-12-18T20:25:00.000-08:00

me siento como en cinema utoppia cuando estella grita bruta luego de que el hombre del que se enamoro en el cine la deja sola.

de nada

2011-12-13T21:57:00.000-08:00

de nada sirvió
avanzar,
o llorar,
o confiar,
o reir,
o ser honesta...

de nada, si hoy en la desesperacion fui al bazar de esa mujer que asemeja a una gitana bien parecida a comprar hojas de afeitar, las de siempre, 3 en $590, marca Schick.

2011-12-11T02:07:00.001-08:00

2011-12-10T11:58:00.000-08:00

cuando las cosas son muy perfectas dan ganas de llorar,
como ayer.

obvio que dan ganas de llorar si esa perfeccion dura minutos, segundos y posiblemente no se repita el mismo evento que tantas ganas dan de que no termine.

(me voy a leer unos ensayos de la Virginia Woolf que encontre en una pagina muy punga, pero que como son poquitos y no los tengo, es mejor leerlos ahi que no leerlos nunca.)

p.s* exquisito.

2011-12-08T22:01:00.000-08:00

otra vez tú.-

2011-12-06T21:40:00.000-08:00

te perdi?.

te perdi.

te perdi?.-

chinese soup.

2011-12-02T13:09:00.000-08:00

no quiero perderte, pero siento que si no te empujo voy a hacerte daño...siento que te alejaste porque te hacia daño y eso es la unica razon por la que me gustaria morir.

(no puedo dejar de ser egoista. Camila se me salio un brazo el día que ya no te senti cerca)

2011-11-29T22:56:00.002-08:00

me gustaría ser un nido si fueras un pajarito
me gustaría ser una bufanda si fueras un cuello y tuvieras frío
si fueras música yo sería un oído
si fueras agua yo sería un vaso
si fueras luz yo sería un ojo
si fueras pie yo sería un calcetín
si fueras el mar yo sería una playa
y si fueras todavía el mar yo sería un pez
y nadaría por ti
y si fueras el mar yo sería sal
y si yo fuera sal
tú serías una lechuga
una palta o al menos un huevo frito
y si tú fueras un huevo frito
yo sería un pedazo de pan
y si yo fuera un pedazo de pan
tú serías mantequilla o mermelada
y si tú fueras mermelada
yo sería el durazno de la mermelada
y si yo fuera un durazno
tú serías un árbol
y si tú fueras un árbol
yo sería tu savia y correría
por tus brazos como sangre
y si yo fuera sangre
viviría en tu corazón.

poema para una joven amiga que intento quitarse la vida - Claudio Bertoni.

Camila B.

2011-11-29T22:56:00.001-08:00

MANTENIMIENTO.

2011-11-28T00:14:00.000-08:00

nunca arregle los textos de este blog, aunque siempre decia que lo iba a hacer...

EN MANTENIMIENTO.

2011-11-25T10:00:00.000-08:00

2011-11-21T19:23:00.000-08:00

que hermoso es roque dalton cuando escribe
"Nunca ha sido tan tarde a las siete menos cuarto
como hoy."
no es lo que me pasa ahora, pero ese poema, me hubiese gustado sentir ese poema para ti...me hubiese gustado amarte asi, pero mi amor por ti era mas sucio, mas solitario...
si lo veo de una manera amable lo mejor es que ya no estemos en nuestras vidas, ya no seamos nosotros y tu tengas un nosotros con alguien mas,
pero yo no soy ese tipo de persona que sentiria felicidad por tu amor.
paso los días y no te recuerdo,
no me se tu cara, ni ninguna otra parte de ti...
a veces me parece que recuerdo tus olores y otras veces la sensacion de tus abrazos, pero el resto de ti es lo que creo que recuerdo. Algunas situaciones, palabras, objetos, sonidos y con todos esos recortes intento armar ese algo que eras tu y creo que en mi intento de mantenerte presente termine por anular cualquier recuerdo honesto.
ya no se donde estan los discos que me regalaste, pero la ultima vez que encontre uno no fue saludable...presiento que te vas a quedar así...desparramado, un poco de ti en cada lugar de la casa que ya no descubro.

cuando se es menos tonta se sospecha sobre ciertas cosas y el haberte dejado tan impreso en mi vida fue

yo deberia haberme impreso en tus lugares, deberia haberme impreso en algun lugar de ti que nadie mas pudiera ocupar nunca

incluso te quedaste en mi cuerpo.

el amor es un trabajo lleno de pequ

no se como explicarte que esto es una nueva forma de sufrir el amor, que no me paso antes este dolor tan intelectual y tan corporal...que no me paso antes este encantamiento por el problema que significas, tu, la nueva construccion de ti, la ultima vez que te vi y la primera vez que te bese.
no se como explicarte lo encandilada que estoy por la vez que me humillaste y lo desencantada que me tiene releer todas las cosas que en algun momento me hicieron sentirte tan cerca.
no se como explicarte que no sueño contigo, que pienso en ti casi nunca, que uso lo que dijiste o me enseñaste como referencias indoloras, que no me afectas, que aunque eres cosas que veo a diario no te pienso y que a veces tomo te sin saber que existes pero que a pesar de todo llega un momento incontrolable (no muy continuo ni muy frecuente) en el que te necesito, en el que me haces falta para seguir creciendo, en el que pienso que no hay siguiente paso si no lo pienso contigo y que me siento tremendamente inferior al no poder generar esos pensamientos para no tener que depender de ti, para no tener que depender de tu opinion para negar o reafirmar la mia y es por eso que no se seguir.
se vuelve necesidad encontrar a alguien que ocupe ese lugar, alguien que me ayude a hacer ese ejercicio otra vez, pero lo mas cerca que estuve de eso terminaria eventualmente en violacion y esta vez no estuve dispuesta, asi que utilice la mas antigua arma de defensa. los comentarios tontos e infantiles, luego la huida.

sin embargo no estoy inmovil, tampoco rendida. mientras no existes yo aun existo y por ahora ha sido suficiente, aunque es real que empiezo a desesperarme.

2011-11-10T19:03:00.000-08:00

2011-11-08T20:41:00.000-08:00

como un album de fotos lleno de gente que ya no esta.

2011-11-08T18:36:00.000-08:00

estoy emocionada. digo feliz porque no hay que explicar la felicidad, pero en realidad, estoy emocionada, me siento como un río ( no estancado como dijiste una vez que eramos los actores ) si no un rio tipo futaleufu.

no esperaba este resultado pero asi fue...es raro. es como nosotros. es como el marco. es como un pedacito de todo el mundo.

já!. casi termina todo. Me Gustaría Volver a Verte.

2011-11-07T19:32:00.000-08:00

Alina.
yo tenia una vecina que se llamaba Alina, era la Tía Alina.
ella nos regalo una escultura chiquitita bien linda que rescate hace un tiempo...
cuando la rescate la nombre Alina, como la Tía.
me gustaria saber de esos vecinos otra vez. eran buenos.

2011-11-05T20:27:00.000-07:00

de a poquito se me ahoga todo.
me quedo azul de las ganas y
pierdo el tiempo que me queda.
rapidamente se me van las ganas,
y perder la cabeza es lo primero que pasa.
silenciosa miro hacia la calle
ya no tengo ni la sonrisa de mentira,
ni la de mentira.
poco a poco las lagrimas,
al lado del espacio que dejaste, las palabras,
sin ti las conversaciones
"no voy a volver"
te necesito.
cierro lo ojos y se...
quiza tu no me dejes volver
como todas las personas a las que decepcione
antes de ti.
y otra vez. no amo.
otra vez. no pienso
otra vez. ego ista.

2011-11-04T22:28:00.000-07:00

2011-11-04T22:26:00.000-07:00

2011-11-04T22:25:00.000-07:00

2011-11-01T23:07:00.000-07:00

ojala alguien pudiera rescatarme...pero vivir se hace solo.

2011-10-31T17:00:00.000-07:00

en este instante, solo hay que saltar al abismo y a diferencia de la primera vez, ahora estoy mas grande, un poco mas inteligente, un poco menos triste, definitivamente mas sola y lo ultimo y peor de todo es que a pesar de que no tengo razones para quererte y confiar en ti mas que antes, lo hago.

en este instante hay que dejar de ser la que no brilla.

al fin. final.

"me gustaría volver a verte"

2011-10-31T02:04:00.000-07:00

entre los deseos de cosas nuevas esta siempre presente la necesidad de encontrar a alguien mas, encontrar a alguien del pasado, recuperar.

2011-10-23T01:25:00.000-07:00

sana

2011-10-19T22:01:00.000-07:00

[ me siento querida. gracias.
al fin se terminan 4 años de largas penas, soledad y resignacion.
es raro, pero es el mejor lugar donde puedo estar. ]

hoy despues de tanto tiempo
me acoste en mi sofa, vi una pelicula,
comi y no llore.
gané.

LA MUERTE DE LA POLILLA [Virginia Woolf. - el viejo bloomsbury y otros. (ensayos y poemas)

2011-10-16T18:30:00.000-07:00

No es propio llamar polillas a las que vuelan durante el día. No estimulan en nosotros esa placentera sen-sación de noches veraniegas oscuras y de hiedra en floración que la variedad más común, de alas secundarias amarillas y que duerme a la sombra de la cortina, nunca deja de provocarnos. Son criaturas híbridas, ni alegres como las mariposas ni sombrías como las de su propia especie. No obstante ello, el espécimen presente, con sus estrechas alas color paja, orladas con borlas del mismo color, parecía satisfecha con la vida. Era una mañana placentera a mediados de septiembre, suave, benigna y sin embargo con un aire más nítido que el de los meses de verano. El arado dejaba ya surcos en el campo frontero a la ventana y allí donde la reja había estado la tierra quedaba plana y brillaba de humedad. Tal vigor llegaba de los campos y de las colinas lejanas, que era difícil la exigencia de mantener los ojos sobre el libro. También las cornejas se dedicaban a una de sus festividades anuales; planeando sobre las copas de los árboles hasta simular que una red vasta, hecha con miles de nudos negros, había sido lanzada al aire; la cual, tras algunos momentos, se hundía lentamente en los árboles, hasta que cada rama parecía tener un nudo negro en la punta. Mas de pronto la red era lanzada al aire de nuevo, en un círculo mayor ahora, en medio de un clamor y una vociferación extremos, como si el verse lanzado al aire y vuelto con lentitud a las copas de los árboles fuera una experiencia tremendamente excitante.La misma energía que inspiraba a las cornejas, a los labriegos, a los caballos e incluso, se diría, a las leves colinas desnudas, enviaba a la polilla, en plena agitación, de un lado al otro del cuadrado formado por el panel de la ventana. Era imposible no observarla. Se estaba, de hecho, consciente de un extraño sentimiento de piedad por ella. Esa mañana las posibilidades de gozo parecían tan enormes y tan variadas, que sólo tener en la vida el papel de polilla, y encima de una polilla diurna, sonaba a un destino duro, como patético era su celo de disfrutar en plenitud esas magras oportunidades. Volaba con energía hasta una esquina de su compartimento y, tras aguardar allí un segundo, hacia la opuesta. ¿Qué le quedaba sino volar hasta la tercera esquina y luego la cuarta? Era lo único que podía hacer a pesar del tamaño de las colinas, la anchura del cielo, el humo lejano de las casas y, de vez en cuando, la voz romántica de un vapor allá en el mar. Lo que podía hacer lo hacía. Observándola, se diría que una fibra, muy delgada pero muy pura, de la enorme energía del mundo había sido introducida en ese cuerpo débil y diminuto. Tan a menudo como ella cruzaba el panel podía yo imaginar que se hacía visible un hilo de la luz vital. Era apenas o solamente vida.Sin embargo, por ser una forma tan pequeña y tan sencilla de la energía que se iba introduciendo por la ventana abierta y forzando su curso por tantos corredores estrechos e intrincados de mi cerebro y del de otros seres humanos, algo había en ella de maravilloso y a la vez patético. Es como si alguien hubiera tomado un abalorio de pura vida para dotarlo, del modo más ligero posible, de vello y plumas, poniéndolo a danzar y a zigzaguear para mostrarnos la verdadera naturaleza de la vida. Así expuesto, era imposible olvidar la maravilla de todo aquello. Se es proclive a olvidarse de la vida, viéndola encorvada y dominada y aderezada y oprimida de modo tal que ha de moverse con la mayor circunspección y dignidad. Uña vez más, la idea de todo lo que esa vida pudiera haber sido de nacer con cualquier otra forma, nos hace ver con una especie de piedad sus sencillas actividades.Al cabo de un tiempo, al parecer cansada de sus danzas, se posó en el borde de la ventana, al sol. Habiendo terminado el curioso espectáculo, me fui olvidando de ella. Luego, cuando levanté la vista, atrajo mi mirada. Intentaba reanudar su baile, pero parecía tan rígida o tan torpe que sólo pudo aletear hasta la base del panel. Y en el intento de cruzarlo de un vuelo, fracasó. Ocupada en otras cuestiones, por un tiempo observé aquellos intentos fútiles sin pensar, esperando inconscientemente que la polilla reasumiera su vuelo, tal como se aguarda que una máquina, detenida por un momento, arranque de nuevo sin buscarle la razón del fallo. Al cabo de tal vez siete intentos, resbaló del borde de madera y cayó, con un revoloteo de alas, de espaldas en el antepecho de la ventana. El desamparo de su actitud me alertó. De pronto me vino la idea de que estaba en dificultades, de que ya no podía levantarse, de que sus patas luchaban en vano. Pero cuando acerqué el lápiz pensando en ayudarla a enderezarse, comprendí que ese fracaso y esa torpeza eran el acercamiento de la muerte. Abandoné el lápiz.Las patas se agitaron una vez más. Miré como buscando al enemigo contra el cual la polilla luchaba. Miré hacia el exterior. ¿Qué había ocurrido allí? Presumiblemente era mediodía y toda labor había cesado en los campos. Calma y silencio reemplazaban a la animación anterior. Los pájaros se habían alejado, paraalimentarse en los arroyos. Los caballos estaban inmóviles. Sin embargo y pese a todo allí fuera estaba el poder, masivo, indiferente, impersonal, sin prestar atención a nada en lo particular. Por alguna razón opuesto a la pequeña polilla color paja. Era inútil intentar algo. No quedaba sino observar los esfuerzos extraordinarios hechos por aquellas patas diminutas contra un destino cercano que podía, de proponérselo, sumergir una ciudad entera y no sólo una ciudad sino masas de seres humanos. Nada, lo sabía, tenía oportunidad alguna contra la muerte. No obstante, tras una pausa de agotamiento, las patas volvieron a estremecerse. Esta protesta última era soberbia; y tan frenética, que la polilla consiguió al fin enderezarse. Desde luego, nuestras simpatías estaban todas con la vida. Además, no habiendo nadie que se preocupara o se interesara, este esfuerzo gigantesco por parte de una polilla insignificante y en contra de un poder de tal magnitud, para conservar lo que nadie más valoraba o deseaba, conmovía de un modo extraño. De nuevo, de alguna manera, veíamos vida, un puro abalorio. Levanté el lápiz una vez más, incluso sabiéndolo inútil. Pero según lo hacía, asomaron las señales inequívocas de la muerte. El cuerpo se relajó para en un instante quedar rígido. La lucha había terminado. Aquella criatura pequeña e insignificante conocía ya la muerte. Al mirar esa polilla muerta, me llenó de asombro este diminuto triunfo marginal de una fuerza tan grande en contra de un antagonista así de menor. Tal y como la existencia había sido extraña unos minutos antes, extraña era en este momento la muerte. La polilla, habiéndose enderezado, yacía ahora en un sosiego de lo más decente y resignado. Ah sí, parecía decir, la muerte es más fuerte que yo.

2011-10-14T20:12:00.000-07:00

La anemia ya ni se acuerda de mi...seguramente.

2011-10-14T19:45:00.000-07:00

todavia tenemos tiempo para encontrarte un nombre de animalito.

8.oct.2011

2011-10-09T22:23:00.000-07:00

llevo mucho intentando escribir lo que de verdad me pasa.
a mi abuelita no le gustaria verme cagá de frio asi que mejor me voy a acostar.

2011-10-03T17:49:00.000-07:00

Lo que creo que te puedo reclamar con toda propiedad (y dolor) es no haber querido compartir tu felicidad conmigo.

yo habria sido feliz de verte contenta y desearte mas felicidad y exito, pero tu no querias compartir eso, ni nada y yo no te odio por eso, pero creo que es esa la cosa que nos separo y me hace tener que buscar una nueva amiga como tu (que no existe) y me hace callar historias completas que son importantes y solo tu podrias entender. te extraño, pero te tengo sangre en el ojo.

2011-10-02T20:48:00.000-07:00

"Lo quiero, lo quiero mas que antes, lo quiero hasta la desesperación"

y te apareces en otras personas, en todas las partes y sonidos y yo lo unico que puedo hacer con este odio y ganas de un abrazo largo con galletitas y té, es guardarlo en un par de lagrimas y no dejarme engañar. te quedaste en mi y hoy mas que nunca, con estas nauseas y estos errores te deseo la muerte, pero nunca sin antes saber que todavia me quieres un poco o que por lo menos estas enamorado del recuerdo, asi como yo...todos los dias.

always look on the bright side of life.

2011-09-29T07:42:00.000-07:00

las peores cosas de la vida llegan con la primavera.

la gente se vuelve loca y hace fiestas hawaianas, toman bebidas en base a coco y se vuelven ligeramente locos.

la vida se vuelve un copia mala de una película de Lynch y todo es como un ataque constante.

volverse parcialmente loco es malo,

volverse parcialmente hipersensible también.

en fin.

estoy podrida de sentimientos raros y alergia.

2011-09-25T15:34:00.000-07:00

Hoy.

es verdad que cuando se trabaja mucho en algo puntual es menos posible llorar las penas o siemplemnte hablar con alguien algo que tenga sensacion de alivio, pero resulta que este dolor es tan grande que incluso se filtra por cada parte de mi cuerpo, lo que es un problema serio si tenemos en cuenta mi trabajo en el cual es primordial el cuerpo y bueno, la verdad es que hoy, que era mi día para reponer, no he podido hacer mas que visitar mis dolores, mis ojos llorosos y toda esta soledad que se pasea por la casa de manera muy violeta y energetica para tratarse de un día domingo.
tengo que cuidar mi voz y por lo mismo habia declarado en publico que ya no beberia hasta cuando sintiera mi voz comoda y sana, pero no encontre mejor solucion para soportar la comida en familia que tomar cerveza, no funciono y ahora tengo sed. estoy algo preocupada por la posibilidad de ser diabetica y he llegado a pensar que esta sed y este cansancio no son porducto del trabajo ni del hecho de que nos estamos perdiendo mas rapidamente de lo que pense y sea en realidad producto de esa enfermedad, aunque no creo que sea muy posible, nunca me ha gustado mucho comer azucar y cuando tengo hambre pienso en realidad en cosas saladas como el queso derretido, aunque me gusta el tomate y el tomate es una fruta dulce a mi parecer, sin embargo no quiero tener mas dudas y vere si algun sabado temprano tengo tiempo de ir a algun doctor que me mande por examenes a todo el cuerpo. estoy cansada. ya no se como llegar a ti no me atreveria a descolgar el telefono y hablarte, asi que lo miro durante horas sentada en el sofa del living. La verdad es que ayer fue un mejor día menos solo y mas ocupado, auqnue sin duda un día preocupante. se vuelve uno mas flojo y menos feliz con el paso de los años, pero segun mis abuelos eso tiende a suceder mas viejo, dicen que yo todavia no tengo edad para la desilusion aunque este segura que todo lo que he sentido hasta hoy es absoluto. sin duda. ¿cómo te llamo? ¿cómo? no se tu nombre y todo lo tuyo me parece un montoncito bien enrredado de lana y yo no estoy copacitada para tocarlo siquiera. me pregunto a menudo porque entras y sales de mi vida siempre con la misma frase. no entiendo la determinacion con la que dices muy seguido que quieres que me vaya para siempre de tu vida, porque creo que nadie deberia decir eso mas de dos veces en 5 años a no ser que este muy seguro. tu tienes que estarlo, como aquella vez cuando se me ocurrio comer pan con aceitunas y el Joche me dijo que era muy obvio que me haria mal, esa vez pense que era claro que el estaba seguro porque ya habia comido aceitunas no frescas alguna vez y de seguro ese tipo de cosas siempre hace mal, asi de segura te siento a ti lo que me hace negarme a hablar contigo. por lo general prendo la tele para buscar peliculas antiguas bien tristes, pero resulta que ya no hay muchas. en el TCM sí. pero no en todos los canales lo que pasa es que desde el 2000 solo hicieron peliculas de risa, asi que me he reido mucho. no tengo tiempo para ver esas peliculas completas, asi que veo aproximadamente unos 15 minutos de cada una, pero aun asi son comicas. tengo pena. aunque me rio muy seguido a veces voy en el metro y me acuerdo de ti y no puedo creer que pasara tan poco tiempo desde la ultima vez que nos vimos y yo ya me vea como un estropajo y tenga esta sensacion otra vez. voy a ver si hay palmitos en la cocina, ya comi en el almuerzo, pero de seguro me animan otra vez.

(risas)

2011-09-21T19:47:00.000-07:00

lo que pasa es que estamos todos muy flojos,
la generacion digo.
Es por eso mismo que hay tanto egoismo,
todos muy flojos, todos muy inmediatistas, todos muy desechables...
la generacion digo.
lo que pasa es que ya me aburri de tanta sensacion adolescente,
estaba en crisis es verdad,
pense que no habia crecido nada y que todas mis sensaciones eran aun muy infantiles...
pero no señores, no.
lo que pasaba es que el miedo me hacia pensar tonteras,
pero ahora que le puse dos de hielo al whisky todo esta mas claro,
la generacion, la generacion.
por tanto,
se acabo la fiesta señores.

2011-09-21T17:56:00.000-07:00

para olvidar el vomito, Nuevas Oportunidades.

Já, somos Harto Divertidos.

Griegos.-

2011-09-19T18:32:00.000-07:00

aprender de Edipo rey...no se puede luchar contra el destino tragico, cada uno con su maldicion y su inevitable castigo.

aprender de Fedra, lo unico bueno que puede traer el amor es una muerte segura y polemica, no hay que amar si no se esta dispuesto a morir en el intento, no hay que amar si no se esta dispuesto tambien a sufrir, no hay que amar.

aprender de Antigona, por mas que se luche hasta el final y no se cansen las ganas ni el espiritu ni menos la conviccion, la unica victoria sera moral.

aprender de Hipolito, por mas que confies tu vida a otro, ese otro no la respetara como tu pretendias, jugara algun cruel juego que termina con tu muerte en los brazos de algun familiar.

aprender de Ismene, es mejor ser recatada y cobarde, no ganaras nada pero no moriras ahorcada en una cueva.

aprender de Orestes, si algo se enciende en tu interior, aunque sea el mas minimo deseo de amar, luchar, triunfar, hacer justicia, nuevamente amar, hazlo, aunque te lleve a una muerte segura en el desierto tu vida solo sera recordada si sigues ese impulso, asi todos los Dioses sacudan su ira en tu contra.

aprender de la Tragedia, el destino es inevitable, pero luchar es la unica forma de que ese destino realmente se cumpla y si no es por la lucha y el deseo de libertad, estariamos ya muertos de todas formas.

*

2011-09-18T10:35:00.000-07:00

te quiero como Helga quiere a Arnold.

*

2011-09-16T19:05:00.000-07:00

CON TUS DUDAS MATAS MIS CERTEZAS.

2011-09-16T18:21:00.000-07:00

2011-09-11T22:06:00.001-07:00

SIENTO ENVIDIA DE TODAS LAS PERSONAS QUE PUEDEN DECIR CON TOTAL SOLTURA QUE SON O ESTAN FELICES.

- ( crave - sarah kane )

2011-09-11T22:01:00.000-07:00

"And I want to play hide-and-seek and give you my clothes and tell you

I like your shoes and sit on the steps while you take a bath and

massage your neck and kiss your feet and hold your hand and go for a

meal and not mind when you eat my food and meet you at Rudy's and talk

about the day and type your letters and carry your boxes and laugh at

your paranoia and give you tapes you don't listen to and watch great

films and watch terrible films and complain about the radio and take

pictures of you when you're sleeping and get up to fetch you coffee and

bagels and Danish and go to Florent and drink coffee at midnight and

have you steal my cigarettes and never be able to find a match and tell

you about the the programme I saw the night before and take you to the

eye hospital and not laugh at your jokes and want you in the morning

but let you sleep for a while and kiss your back and stroke your skin

and tell you how much I love your hair your eyes your lips your neck

your breasts your arse and sit on the steps smoking till your neighbour

comes home and sit on the steps smoking till you come home and worry

when you're late and be amazed when you're early and give you

sunflowers and go to your party and dance till I'm black and be sorry

when I'm wrong and happy when you forgive me and look at your photos

and wish I'd known you forever and hear your voice in my ear and feel

your skin on my skin and get scared when you're angry and your eye has

gone red and the other eye blue and your hair to the left and your face

oriental and tell you you're gorgeous and hug you when you're anxious

and hold you when you hurt and want you when I smell you and offend you

when I touch you and whimper when I'm next to you and whimper when I'm

not and dribble on your breast and smother you in the night and get

cold when you take the blanket and hot when you don't and melt when you

smile and dissolve when you laugh and not understand why you think I'm

rejecting you when I'm not rejecting you and wonder how you could think

I'd ever reject you and wonder who you are but accept you anyway and

tell you about the tree angel enchanted forest boy who flew across the

ocean because he loved you and write poems for you and wonder why you

don't believe me and have a feeling so deep I can't find words for it

and want to buy you a kitten I'd get jealous of because it would get

more attention than me and keep you in bed when you have to go and cry

like a baby when you finally do and get rid of the roaches and buy you

presents you don't want and take them away again and ask you to marry

me and you say no again but keep on asking because though you think I

don't mean it I do always have from the first time I asked you and

wander the city thinking it's empty without you and want want you want

and think I'm losing myself but know I'm safe with you and tell you the

worst of me and try to give you the best of me because you don't

deserve any less and answer your questions when I'd rather not and tell

you the truth when I really dont' want to and try to be honest because

I know you prefer it and think it's all over but hang on in for just

ten more minutes before you throw me out of your life and forget who I

am and try to get closer to you because it's a beautiful learning to

know you and well worth the effort and speak German to you badly and

Hebrew to you worse and make love with you at three in the morning and

somehow somehow somehow communicate some of the overwhelming undying

overpowering unconditional all-encompassing heart-enriching

mind-expanding on-going never-ending love I have for you."

partes del amor.

2011-09-08T19:59:00.000-07:00

la mas difícil es el llanto en la calle.

cada caida.

2011-09-08T06:04:00.000-07:00

(INFINITOS DESEOS DE TENER QUE VIVIR COMO UNA PLANTA.)

sería ideal poder ir a vivir lejos.

días en los que quiero terminar todo luego muy muy luego.

2011-09-07T19:52:00.000-07:00

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I (otra vez la cuenta desde el comienzo.)

2011-09-04T20:26:00.001-07:00

ESTA ENTRADA ES UN DESESPERADO GRITO DE AYUDA.

a ver si compro una camara vieja en mercado libre y le saco fotos a mis abuelitos.
a ver si puedo grabarles la voz.
a ver si me hago amiga de algun artista visual y me meto en esa onda mejor.
a ver si aprendo a hacer jardines.
a ver si no me dan ganas de morirme.

Palabras.

2011-09-04T19:02:00.000-07:00

Se espera que la lluvia pase. Se espera que los vientos lleguen. Se espera. Se dice. Por amor al silencio se dicen miserables palabras. Un decir forzoso, forzado, un decir sin salida posible, por amor al silencio, por amor al lenguaje de los cuerpos. Yo hablaba. En mi el lenguaje es siempre un pretexto para el silencio. En mi manera de expresar mi fatiga inexpresable.
Debiera invertirse este orden maligno. Por primera vez emplear palabras para seducira quien se quisiera gracias a la meditación del silencio más puro. Siempre he sido yo la silenciosa. Las palabras intercesoras, las he oído tanto, ahora las repito. ¿quién elogió a los amantes en detrimento de los amados? Mi orientación más profunda: la orilla del silencio. Palabras intercesoras, señuelo de vocales. Ésta es ahora mi vida: mesurarme, temblar ante cada voz, temblar las palabras apelando a todo lo que de nefasto y de maldito he oído y leído en materia de formas de seducción.

El hecho es que yo contaba, yo analizaba, yo relacionaba ejemplos proporcionados por los amigos comunes y la literatura. Le demostraba que la razón estaba de mi parte, la razón de amor. Le prometía que amándome iba a serle accesible un lugar de justicia perfecta. Esto le decía sin estar yo misma enamorada, habiendo sólo en mí voluntad de ser amada por él y no por otro. Es tan difícil hablar de esto. Cuando vi su rostro por primera vez, deseé que fuera de amor al volverse hacia mi rostro. Quise sus ojos despeñándose en los míos. De esto quiero hablar. De un amor imposible porque no hay amor. Historia de amor sin amor. Me apresuro. Hay amor. Hay amor de la misma manera en que recién salí a la noche y dije: hay viento. No es una historia sin amor. Más bien habría que hablar de los sustitutos.

Hay gestos que me dan en el sexo. Así: temor y temblor en el sexo. Ver su rostro demorándose una fracción de segundo, su rostro se detuvo en un tiempo incontable, su rostro, un detenerse tan decisivo, como quien mueve la voz y dice no. Aquel poema de Dylan Thomas sobre la mano que firma en el papel. Un rostro que dure lo que una mano escribiendo un nombre en una hoja de papel. Me dio en el sexo. Levitación; me izan; vuelo. Un no, a causa de ese no todo se desencadena. He de contar en orden este desorden. Contar desordenadamente este extraño orden de cosas. A medida que no vaya sucediendo.

Hablode un poema que se acerca. Se va acercando mientras a mi me tienen lejos.Sin descanso la fatiga; infatigablemente la fatiga a medida que la noche-no el poema- se acerca y yo estoy a su lado y nada, nada sucede a medida que la noche se acerca y pasa y nada, nada sucede. Sólo una voz lejanísima, una creencia mágica, una absurda, antíguaespera de cosas mejores.

Recién le dije no. Escándalo. Transgresión. Dije no, cuando desde hace meses agonizo de espera y cuando inicio el gesto, cuando lo iniciaba...Trémulo temblor, hacerme mal, herirme, sed de desmesura (pensar alguna vez en la importancia de la sílaba no).

Alejandra Pizarnik.

2011-08-30T19:21:00.000-07:00

2011-08-30T18:23:00.000-07:00

los días contigo han sido de esas experiencias extrañas,
de esas que me hacen dudar sobre todo lo que creo que se de mi.
lo días contigo me hacen pensar que la vida no tiene pa' donde ir y que de alguna manera eso es lo mas divertido que nos pudo pasar,
porque si algun día supero la ilusion y resulta que esto de verdad es amor y no solo enamoramiento voy a estar al fin viviendo una de esas tan bellas historias, de esas
que salen en los libros y en las peliculas,
esas que terminan de forma tan dolorosa y bella.
asi que lo unico que hare es vivir los días contigo de manera vertiginosa y violenta,
para perderme los detalles, para olvidar las mentiras blancas,
para que todo esto que pase en los días junto a ti sea de verdad honesto.

2011-08-30T18:18:00.000-07:00

lo que siempre quise es conocer a alguien que me encadile, que me vuelva loca, que diga cosas que yo jamas imagine antes, que dibuje cosas con los ojos, que me haga pensar tanto que al final del día solo pueda dormir soñando con todo lo nuevo que me mostro, que me sorprenda de tal manera que me haga llorar de felicidad, que me toque un poco la piel y me haga sentir que no quiero huir, que me mire y aunque este lejos ya este besandome, una persona que sea capaz de hacerme sentir todo en cualquier momento...y que yo pueda hacerle lo mismo.

2011-08-29T20:17:00.001-07:00

(una canción.

*

i'm your here i'm.)

2011-08-29T20:16:00.000-07:00

no hay nada perdido ciegos que roban palabras de los que mas saben.

2011-08-29T20:12:00.000-07:00

que la felicidad de la ilusion dura hasta la indiferencia.

lo bueno de la muerte.

2011-08-28T19:41:00.000-07:00

.

no se si tiene parte buena o mala,
espero que no duela tanto
porque o si no los que quedamos vivos
nos vamos a morir de tanta pena
de tanta lastima
de tantas ganas de ser inmortales.

*

2011-08-25T23:57:00.000-07:00

me gusta que me llenes de canciones
aunque no todas me gustan.

confesión.

2011-08-25T18:54:00.000-07:00

.

podría jurar que cuando tengo sexo veo colores.
contigo verde y amarillo,
a veces cuando todo es mas intenso,
rojo y violeta casi azul.

que quiero sentirme diferente ( 8 )

2011-08-24T16:34:00.001-07:00

y me siento magica ( 8 )

2011-08-24T16:27:00.000-07:00

2011-08-21T19:34:00.000-07:00

en los ojos las manos la boca la pena los silencios las sonrisas los orgasmos las lagrimas el frio el miedo la risa la risa la risa otra vez los silencios las canciones tristes infantiles felices lentas rapidas vertiginosas los cantores de micro las micros los estudiantes las protestas el sol la noche la pena otra vez la pena muchas veces el recuerdo todos los ojos claros del mundo todas las comidas los aliños de ensaladas el pimenton a veces en la sal la alcachofa las flores lirios narcisos nunca las rosas si las lilas las plantas de calle los arboles pero no el platano oriental si los alamos las verduras verdes las frutas rojas los muebles las calles los centros culturales los estadios las veredas los parques las plazas los columpios estas.

.

2011-08-21T11:26:00.000-07:00

.

"Hace tanta soledad que las palabras se suicidan"

(A. Pizarnik)